Админы, программеры и прочие юзеры

      Программеры — они толстые. Потому что они сидят. А админы — они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил — это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
      Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдёт и придётся думать её снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда всё работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
      Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят её прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадёт. И придётся бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
      Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают её в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадёт. И придётся идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
      Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли ещё нет. А в среду идёт переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадёт. И придётся просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
      Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает — её можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадёт, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе.
      Админы спят в гнезде, а программеры — на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

      Любой русский программист после пары минут чтения кода обязательно вскочит и произнесёт, обращаясь к себе: переписать это всё нафиг. Потом в нём шевельнётся сомнение в том, сколько времени это займёт, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то всё получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займёт один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю, и через полгода процесс будет успешно завершён. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.
      А в это время в соседних четырёх кубиках будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четвёрка давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код, написанный в своё время индусом и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода — copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных, переданных по ссылке (поскольку китайский программист не может смириться с неудобствами, вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной, переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист). Вспоминая об этой функции, русский программист, как правило, на время теряет дар английской речи и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени.
      На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению новых, ещё худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме — индус. Но он пребывает в медитации. Поэтому, когда всю четвёрку уволят во время сокращения... А кого ещё увольнять? Русский ещё не переписал свой кусок, а индус — главная ценность фирмы, он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так, как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев уволят, у их кода возможны две основные судьбы. Первая — он попадёт к русским, и его перепишут. Вторая — он попадёт к местному, канадскому программисту.
      О, канадский программист — это особый тип! Он, ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрёка, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живёт там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем.
      Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течение трёх долгих лет. Он при помощи дебаггера отследит место, где статическая переменная приняла значение –1 вместо правильного 0 и решительным движением заведёт рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Но победа будет достигнута тяжёлой ценой. Работать перестанет всё, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и всё надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше.
      Канадский программист смело бросится налаживать всё, и станет ещё хуже, хотя, казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение — отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода — одну работающую, но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист, услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовёт жену дурой, но на митинге возразить не решится.
      К счастью, всё это не сильно повлияет на дела фирмы, поскольку продукт продаётся и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устаёт напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.

      Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства — может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт — хороший сон, к деньгам.
      Вам приснился винчестер. К суете. Днём придётся много крутиться и шуршать.
      Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов — никаких.
      Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше — прыгать на дискотеке и глотать экстази.
      Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом — к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой — к отпуску. Процессор больше, чем на 1%, обычно не загружен.
      Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чём не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
      Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
      Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
      Вам приснился модем. Днём будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч.
      Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретёте.
      Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днём придется много бегать, а ещё на вас будут давить.
      Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... гм... топтать.